有那一类敏感的人，由于自身的特质，不断的询问或是审问自己，可能由于察觉到自我不能消化自我产生的疑问，也可能单纯的对自己恒久的纠葛感到情绪上的绝望，于是转而向外界提问。

对于普通人来说忘记与推卸是一件轻松的事情，但对一些顾虑（临时短暂的接触）或是依恋（出于长久的相处）他者比较强烈的人来说，意识到对方对自己的痛苦负有相当大的责任反而是十分困难，甚至想都不敢去想，但负起责任不是好事也不是坏事，它是一件普遍的事情，即使有些人负责后需要将自己陷入沉重的负担甚至失去生命，那也没有为这件普遍的事情带上什么光环，人的关系，在于相互的改变，关系是不断变动的动态事物，无论多么没有自爱的能力，人与人产生关系，也是由于他们双方的相互影响与改变出现了问题，不是一个人单向的错误，意识到这一点，即使一端的个人负下全部的责任，也只是存在着自我欺骗的充盈感，不要让自己那么充实，你还是走在路上的人，所有人都是走在路上的不完全的人。

(资料图)

疑问。这种个性将会产生一个向他人发出的疑问，而在当下，所有人都对大多数问题有了一个可靠而绝对正确的解答，并不是所有人寻找了所有的答案，而是过度充沛的所有的答案提前找到了一个人的问题甚至人本身。

“不成熟”太幼稚“，让人换位思考。随意，就叫它黑色的答案。

敏感人群的优点，我们应该正视自己，那些天生善良的人必然不会被轻易沉沦的大多数理解甚至会被污蔑，为自己感到骄傲，忘记那些然给自己内疚的想法。白色吧，总之看上去就那样。

无论白色或是黑色，都是僵硬的废话，无论说的人是知名还是无名，都挤不出多少帮助。

过于顾虑或是依恋他者的人，常常会感受到一种不知方向的冷漠，在不断向外追求下一步的解答时，注定无法获得自己本心（终究，他者无法对你感同身受）的解答，会造成一种表面顺从之下内心的摩擦，这积累起来经常给顾虑依恋者带来失真的空虚以及量变为质的冷漠感，越是向对方追求解答，反而这种空虚和冷漠会积攒于心，导致恶性循环。

选择与不选择——不选择终究还是在选择内部的一种衍生物，也就是选择了不选择。这其中的一部分含义，也是一些人难以最终去走出困苦的原因，所谓的错误，所谓生命的自我抑制，失格后的自暴自弃，当错误、自我放弃、自我了结，也变成了生命健康而积极活泼的一部分，人还能为什么空虚，只能也只是为了空虚而空虚，这导致在某个领域内再怎么深邃复杂的个人困苦，放入这包容一切的生命壮丽顽强的活力时，只能庸俗化为最浅显而表面的发呆，可以说，不被一种逻辑与技术涵盖的精巧有序的痛苦，在大多数回答者那里，最终只是和发呆差不多的形式，就是表面意思，一种肉体上没任何进一步解释空间的单纯的动作。发呆而已。是你自己选择了不选择，是你自己选择了不选择接受给予你的治疗，所以也没必要在这种形式的治疗后再为你停留，因为被包含进选择的不选择，让围观的人都知道了你有朝一日会选择治疗自己，只需要一个在2023年互联网时代最溢出而廉价的答案放在那里就好了。这是回答者牢固而易碎的骄傲。

认为这种主观上微妙的冷漠因为私人的复杂性所以全然是自己主观上执念的过错，实际上不妨在此多相信自己一步，你所感受到的冷漠和淡然，正是对方（你正在顾虑或是依恋）所拥有的恶劣的那一面，恶劣之心人皆有之，不用为这种事辩解，再亲密的人都有着对于对方真空的空间，在不同时刻摆出红脸白脸对现代人来说更是手到擒来，你如果真的承认自己和对方有过关系（陌生人一面之缘到相伴一段时间的朋友），那现在的结果就是两个人共同的产物，就算再低微，人与人的这种平等也无法否认，否认了就会陷入痛苦，因为你也是具有独立自主的人，你需要被尊重，即使你自觉不自爱，别人也必须尊重你，对方不尊重这样脆弱的不能相信自己的你，他也要负起责任，这种责任不出于逻辑，而是出于人人平等的这种先于任何经验的基础（永远无法放弃自己，也让人感到寂寞）。要感觉到他对你的行动或是言语作为输出方注定有平等上的盲点，对敏感的解释在另外的视角也是暴露了自己的脆弱，认为全是自己的过错，反而是对自己的一种欺骗。痛苦，注定需要一个对象来让自己反省到这件事，不是一个人的脆弱的原因。

有人批判他人脆弱、不成熟、过于依赖，有人夸赞你良善、诚实、让你忽略那些让你难过的人与事，这是完完全全的错误也是完完全全的正确。正是因为你确实在这件事上显得脆弱、不成熟、依赖过度，也确实能够进一步承认自己的良善、忽略那些晦暗，他们说到了点上，所以更是错误的也更是正确的，然而致命的是：人生不是一个点，而是一条线一种过程，你今天为这些回答说到了你的痛处或向往而感到哀伤怅然，为这些回答感到振奋或是鼓舞，答案与回答者会来拯救你么，他们会因为说对了说到你的痛苦了而对你负责么？不会，这就是这些回应僵化恶劣的地方，他们说对了，但僵硬在了那里，网友对你无法负责，所以他们只能尽可能说正确的话来取悦那么一刻（即是取悦自己也是取悦于你），如果为了他们这些无聊的批评再次伤感，为了期盼那些激动人心的光辉而感到怅然，反而暴露了这些回应虚弱的地方：他们既可能说明白了你的痛苦，但却又放任你陷入同类的痛苦里，却一点责任也不承担，因为网友和你的交集，就像你与你敏感或是依恋的人的交集一样，断在了一个点上，没有后话没有责任，却把你留在了那里。

动态，就是人的一切，说到分手的恋人是因为性格不合，并不是说他们天生就携带者一种注定相遇后会分歧的性格天赋，人的性格代表的不是他当下的属性，而是他当下的发展性，以此带入问题，恋人的分手，是因为他们无法在双方的个性发展中协调好双方共同的发展方向（无法为对方改变自己）。其中的区别在于，性格的分手，使用的是外界对性格的掌握力去理解两个人的关系，性格发展的分手，即使使用的性格词汇是挂钩于外界的，但其中的问题，是由参与者的感受与经历主导的。动态的感受与主导，能够让问题贴合回人的生命路线上，人作为地球上唯一也必须去做自己当下做不到的事来得以保证肉体和精神存活的生物，做任何事情都不得不是一个动态的线过程，动态本身要求行动者在失败中总结后前进，失败也由此得出了负责的必要必然性，任何答案，都需要接下来持续的跟进与跟进时对答案（理论）本身应用中产生的问题负责的形式才能得以发挥本身的意义，不谈及现实，网络上的评论一大毒性就是对答案之后陪伴与负责的缺失，这种缺失导致上述“由于被包含进选择的不选择”的理论与答案的局部坏死，也就是说，互联网的绝大多数回答，最后一环都只是看提问者和回答者能逃离出多少的坏死程度，而公开的线上提问回答，更是让回答者不得不负担起表演的义务与权力，让本就僵死的回应还需要分出地域交于自己展示不存在的自我的表现欲中。   

要明白有些话可能是正确的，甚至可能这些自认为正确的话就是自己告诉自己的，但请忘记那些无法陪伴自己接下来人生过程的事人话。虽然终究，想要获得能够陪伴与对你负责的回答者，就是一件奢侈的事情，因为人本身能够深交的朋友是有限的，而互联网的毒性，更多的不是回答者的毒性，而是个人难以察觉与避免的大势，所以多去关爱能够陪伴自己，把“点”变成“过程的线”的事和人，这个能陪伴你一生也能为你负责一生的第一个人，就是你自己，多关爱他，甚至这种爱可以爱上难以自爱的人。

回过头来，内心成熟的标准是什么？会陪伴一个人一起走过接下来的道路的人才算是成熟，能注意到，这种成熟就已经不是一种个性或是评价了，因为人是复杂而动态的，所以这个成熟的答案也是这样，能陪伴你的人你才有可能和他们一同成熟，而真正静态定义的成熟，这件事这种人通通是“正确的废话与废人”，它在那里就自己通过自己那无法改变的过去成熟起来了，你所感到的，那他人对你鞭策的所谓“成熟”，为什么通过一种遥不可及让你更加难过了呢，只是因为这种遥不可及与回答者密切相关，相关到回答者自知这种成熟关于过去，而人都无法改变过去，所以回答者借助了这种所有人都做不到的事为自己产生了僵死而绝对牢不可破的骄傲，某种程度上，他们确实比你成熟万分，你也足够在他们的答案之中幼稚到了极点，但其实这只是一种虚无主义的真相，你想要多少，这个2023年的互联网世界上就能有多少。

我自己认为，成熟和冷漠不是一件事一个人能定义的，它们的区别就在这个动态的心中。

一切都是需要时间来缓慢改变的，不用去想自己有什么绝对的品性，人无论如何，都是在成长的，而除了大势，实际上大多数回答者本身就是高不可攀的胆小鬼，我的观点很极端，但希望所有人都能在与自己与朋友过程之中而不是某年某天的答案里得到幸福这件事，却是不理想而现实的。